El vacío inunda mi vida

Pues sí... desde este verano... algo ha cambiado en mí... desde que aprobé las oposiciones... me cuesta encontrarle el sentido a la vida. Qué triste... con lo que darían muchas personas por estar donde yo estoy... con tantas y tantas razones por las que sentirme feliz... y sin embargo... con esta sensación amarga permanente. En los últimos tiempos, he tendido a decir que me sentía muy feliz aún sin pareja... que disfrutaba de mi soledad... y es cierto que la disfruto. Quizás, es que conforme pasa el tiempo siento más difícil encontrar a esa persona con la que me nazca compartir mi vida... lo sentiré alguna vez más?... me encantaría... pero si esto lo veo difícil... cómo será de complicado coincidir con la persona en el tiempo, y que ambas sintamos esto a la vez... y si a la mayoría de la gente le ocurre... por qué a mí no? tan difícil es? estaré persiguiendo un imposible?...no lo sé... pero después de Amar... me resulta imposible conformarme con menos...
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No dejan de pasar trenes... se paran... abren sus puertas invitándome a montar... y como cualquier tren... si titubeas... antes de que puedas darte cuenta, se han cerrado las puertas, y siguen su camino quizás en la siguiente estación haya alguien esperando y deseando subirse. Y seguirán pasando trenes... pero aquél... aquél no vuelve...
... Esa sensación de dejar pasar trenes... trenes en los que tanta gente se subiría sin pensarlo... me martiriza... pero qué puedo hacer, si no siento que es Mi tren... si los pocos trenes que he sentido eran para mí... no pararon en mi estación...
... Y si soy demasiado impaciente y me exijo sentir que es Mi tren antes de tiempo? Debería subirme a los trenes aún con inseguridades?... pero ya lo he hecho... y nunca me ha ido bien...

... no sé...

Ésta soy yo... aquí y ahora :-)

Un abrazo enorme



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